AventurEcoFeminista

Parece que mi tendencia natural es la de oponerme a la de la mayoría. Descubrí esto en un ejercicio práctico de aprenizaje de la dinámica de grupo : tengo horror a la fusión con la masa. Una especie de alergia cognitiva a la indiferenciación. Necesito preservar mi individualidad.

Esta tendecia se confirma en mi vida cibernáutica. No disfruto mucho la complacencia con las ideas ortodoxas en una comunidad. Es más fuerte que yo : tengo que ponerles a prueba La trampa es que las comunidades (en internet o en la “vida real”) se hacen en muchos casos en torno a ideas “contagiosas” y la identidad de grupo se define en función de la adhesión a las mismas. Es difícil, entonces, para gente como yo, el posicionarse de manera sana cuando lo que atrae en cierta ideas es la radicalidad de las mismas. El problema es que la radicalidad, entendida como la exigencia de cambio profundo, codea ampliamente con el dogmatismo al encontrarse en el nivel comunitario, al fundar las bases de la identidad de grupo.

Me considero radical en mil y un sentidos. Pero impermeable al dogmatismo.

Ninguna idea merece ocupar toda mi mente, todo mi ser. En mi cerebro y en mis entrañas hay espacio para las voces de los otros, de las otras… Tal vez no para todas las voces. Habrán voces que no hagan eco en mí. Pero prefiero la posibilidad de la asamblea libre a la mansa litanía del coro.

El peligro del dogmatismo reside en la incapacidad a oir las otras voces y entender las otras experiencias. El dogmatismo impide el debate y la evolución de una idea : un dogma está condenado a morir fosilizado en los sedimentos del odio.

La radicalidad permite el ensayo de las últimas consecuancias de una idea : en la radicalidad hay una llamada a la coherencia entre lo que se piensa y lo que se hace. Una llamada a la coherencia entre las diferentes áreas del pensamiento. La radicalidad apela a la confrontación ante lo diferente, de manera apasionada… pero con la posibilidad de considerar al otro. La radicalidad no nos impide encontrar lo diferente, al contrario! Qué sería de la pasión sin abrazo?

Encontré este artículo aquí. Es de Liliana Mizrahi*. Me encantó. Es la mejor lectura, a mi parecer, para el día de la madre!

FELIZ DIA A TODAS!!!!!

“Cumplo 40 años de maternidad. Como tantas mujeres sentí siempre que mi destino (más allá de mi propio deseo) era ser madre. Es el mandato más poderoso de las mujeres. Creí que la maternidad era natural, fácil y obligatoria. Natural es, la anatomía ayuda. Me llevó tiempo darme cuenta de que no es obligatorio ser madre, ni es fácil amar a los hijos adultos con la misma candidez con que se ama a los niños pequeños. Escribo desde un cuerpo de mujer con estrías y episiotomías.

He gestado, abortado, parido, amamantado y criado. Un dramático escándalo se desató en mi corazón cuando mis hijos crecidos y maduros se fueron a hacer su vida y me dejaron a solas con la mía. El asombro me tuvo desconcertada un tiempo. La casa permanecía ordenada, nada se movía de su lugar. Luego el silencio, el teléfono sonaba, pocas veces y sólo para mí, la ausencia de zapatillas embarradas y de su olor característico. La ausencia de ropa sucia y de toallas tiradas, los gastos que disminuían sensiblemente, pasaban los días y la comida sin tocar en la heladera, la música y el volumen a mi gusto, la liberación (¡por fin!) del fútbol por TV… y otros deportes. Comencé a sentirme deprimida. Mis amigas me felicitaban por la autonomía que yo misma les había enseñado a mis hijos desde chicos, pero nunca imaginé que se la iban a tomar tan en serio. Hasta ese momento yo era Rita Hayworth en la vida de ellos y ahora no figuraba en el casting de sus historias ni como extra. Me sentí súbitamente desempleada, con un oficio que había perfeccionado hasta la excelencia durante años y que ahora nadie necesitaba.

Estaba jubilada “de prepo” de un rol ejercido desde la primera muñeca. ¿Qué hacer?, ¿qué hacer?, me repetía desconsolada. Tengo mi profesión, mi placer por la literatura, soy adicta al cine, amo la música, puedo viajar, tengo amigos, si quiero puedo volver a tener un gato, amo las plantas, tuve una tortuga. ¡En fin! Una vida llena de estímulos, pero el rol colgado en el ropero, y yo sin saber de qué disfrazarme. Tengo que escribir. Garabateo ideas: - La maternidad es un rol y una identidad que absorbe nuestra personalidad hasta neutralizarnos como personas. También nosotras absorbemos a nuestros hijos/as, en muchos casos hasta neutralizarlos. - Existe una contradicción básica entre los mandatos y sanciones creadas para mantener a las mujeres impotentes y las atribuciones sobrehumanas que se exigen a las madres. -

La maternidad y la paternidad, ¿no deberían ser materias obligatorias en las escuelas primarias y secundarias?, ¿no merecería este tema una reflexión desde la adolescencia, impulsada por profesores críticos, con información adecuada, y que además integre la interrogación acerca de su propia condición de hijos?Aunque todo esto fuera cierto –y lo es– ninguno de estos conceptos me alivia. - ¿Acaso las madres somos conscientes de nuestro aporte a las tasas de natalidad / a los relevos generacionales / a las guerras / y a los malditos ejércitos?, ¿nos damos cuenta de que creamos y entregamos materia gris, sangre joven, carne de cañón o de diván, mano de obra, fuerza de trabajo, tiempo-vida, esperanza, futuro…? - No tenemos capacidad de decisión sobre el porvenir de la población que generamos. La ley religiosa y civil pretende convencernos de que no podemos elegir. - ¿Qué nos hacen las leyes?, ¿por qué no podemos decidir sobre nuestros cuerpos?, ¿por qué el aborto todavía está penalizado?, ¿por qué hay tantos padres ausentes?- Las leyes no dan a las madres más que un poder vacío de sustancia. ¿Es la ley del padre la que se impone todavía en lo social y en lo político? ¿Y si el padre no fuera más que un amo?, ¿un amo que no ama?, ¿amo a mi amo?Las preguntas surgen a borbotones.Han pasado 40 años. Mis hijos ya tienen hijos y yo les pregunto “¿qué hacés viviendo con otra madre que no soy yo?”. No contestan.

Escribo encerrada en el baño. La maternidad es un tema prohibido de interrogar o pensar críticamente. No se puede ser ambivalente con los hijos. Todo el mundo se asusta y nos morimos de culpa. ¿Qué hacer?Los hijos crecen o no crecen, pueden gustarnos o no como personas, pueden ser nuestros amigos o bien no los elegiríamos, podemos convertirlos en nuestros padres o creer que son nuestros hermanos, dejar que nos tengan de hija o permitirles seguir siendo hijos ad infinitum. Pueden convertirse en eso que soñamos para ellos, o bien nunca serán lo que hubiéramos querido que fueran.La maternidad es un enredo infernal e interminable.Mi abuelo rabino desde el cielo me mira atentamente y me señala con el dedo, él es uno de los consejeros de Dios pero no me importa, seguiré pensando.¿Me condenarán al infierno de las malas mujeres, junto con las madrastras, las suegras, las consuegras, las cuñadas y otras brujas?Pienso: ser madre es el compromiso de ayudar a crecer y cuidar a otro. No se trata de parir, sino de criar y sostener.Otra pregunta: ¿Por qué nos hacen creer que somos vacas sagradas y nos tratan como ganado?La maternidad está idealizada/envuelta en un halo de misterio y sacralidad, al mismo tiempo, directa o larvadamente se la ataca. Esa es “la mistificación de la maternidad”. La idealización del rol, hablar de la Madre con mayúscula, es el caballo de Troya donde están encerrados los mandatos y las sanciones, más toda la culpa que nos mata a las madres. Escribí un libro, Madres en desuso, ése fue mi intento de aportar con humor algo a la comprensión de estas vivencias. Ahí digo:Una cosa es ser la madre de un hijo/a, en concreto, y otra cosa es pensar la maternidad como institución política, atravesada por ideologías e intereses económicos, valores religiosos y culturales. ¡Ah! Bueno, bueno. Yo no soy la única que no puede alcanzar el ideal de amor incondicional y de perfección que se pretende de las madres, no soy la única madre que se siente cansada, frustrada, ambivalente o confusa. ¿Seré una madre sospechosa?Yo sola me digo: no, no, me parece que no. La maternidad es una de las grandes tareas existenciales de las mujeres y solamente nosotras podemos decir, desde adentro, de qué se trata. ¿Y de qué se trata la maternidad, al fin de cuentas? De la maraña emocional más complicada que puede llegar a conocer una mujer. Un enredo amoroso gratificante-frustrante y reparador. Somos madres con el sello que traemos como hijas… y también con lo que somos capaces de hacer con ese sello y esa historia. Ser madre requiere coraje, porque el otro siempre es un riesgo. Y la otra que somos nosotras, también. Espero que hayan pasado un buen Día de la Madre.”

* Licenciada en Psicología, ensayista y poeta, autora, entre otros libros, de Mujeres en plena revuelta y La mujer transgresora.

Todo empezón con una salida al cine.

Hacía años que no íbamos al cine, así que estábamos felices de haber podido dejar a los Demoños en casa de mi madre y de lograr, así, llegar a tiempo a escoger una función, comer algo sin tener que atender a comensales de menos de un metro y pasar un poco de “tiempo de adultos”.

Llegábamos casi al cine cuando el auto decidió que no nos habíamos portado lo suficientemente bien como para merecer ese pedacito de paraíso : el sistema de inyección colapsó. Parece que es una falla usual en ese modelo de auto.

La noche se terminó en una salida tardía a comer comida vietnamita…

Cuando se venció el contrato de auto de reemplazo del seguro (que nos ofrecía este servicio  por unos días), barajamos las opciones : comprar un carro de segunda mano, endeudarnos para comprar uno nuevo o… lo impensable : vivir sin auto!

De todas formas nos vimos obligados a prescindir del auto hasta encontrar otro, así que nos dimos un plazo para tomar una decisión. Compramos dos bicicletas, instalamos sillas para trasportar a los pequeñuelos y hasta un remolque para poder llevarles protejidos bajo la lluvia.

El clima de Bélgica no nos puso fáciles las cosas : las primeras vacaciones sin auto se soldaron en tres días de actividades al interior, en le otro extremo del país… Lamentable! Si no llegamos directamente al consesionario para comprar el primer modelo de auto disponible, es que ya pasamos “al otro lado”. Anti-consumo. Anti-auto. Anti-cuados?

Pues entre la bici y el uso del transporte público, caminamos mucho, hacemos ejercicio. En los desplazamientos que hacemos, podemos conversar, los niños pueden moverse con más libertad. Entran en interacción con otros niños o adultos. Es otro ritmo. Imposible improvisar (pero, la verdad, hace años que las posibilidades de improvización son muy pequeñas… siempre hay que pensr en las necesidades de todos… y ya hemos llegado al número crítico que nos hace pasar al rango de grupo restringido : 4). En las emergncias, hemos tomado un taxi o dos. Resulta relativamente caro, pero es para las emergencias, o sea muy ocasional…

Seguimos sin carro. Y muy contentos! Todos debería probarlo, aunque sea por una semana. Vale la pena!

Selon certains auteurs, l’accouchement non-médicalisé, l’allaitement long, le cododo, seraient des pratiques dangereuses, voire déviantes.
La promotion de celles-ci serait une sorte d’encouragement à la relégation de la femme dans la sphère reproductive, un retour en arrière.
Je suis convaincue que ces pratiques sont surtout une forme de résistance à un modèle relationnel individualiste et compétitif, où la qualité des rapports est évaluée à partir du point de vue de la performance.
D’après mon vécu de mère et de féministe, ces choix parentaux sont complètement compatibles avec une vie “moderne” et ils permettent une implication des hommes dans la sphère de la reproduction, traditionnellement assimilée à la féminité.
En effet, ces choix en matière de parentalité visent à créer et maintenir un lien intense entre parents et enfants pour un épanouissement de tous les membres de la famille.
Un père peut s’impliquer autrement qu’en donnant un biberon : assumer des tâches domestiques plus étendues et à plus long terme nous semble un signe d’implication aussi (voire plus) précieux que de nourrir un bébé. Se lever la nuit pour bercer et rassurer ses enfants peut se faire en parallèle avec un allaitement exclusif.
De même, le protagonisme du couple dans la construction d’un projet de naissance qui tienne compte des besoins psychologiques et physiologiques des parents et de l’enfant permet aux futurs parents, mais surtout à la mère, de s’approprier du processus délicat qu’est l’accouchement.

En tant que mère pratiquant ces choix, je suis aussi sensibilisée à un mode de consommation raisonné et raisonnable. Le respect de la nature est aussi une priorité pour moi et inspire souvent mes préférences en matière d’éducation et de mode de relation avec mes enfants. Néanmoins, respect de la nature ne veut pas non plus dire “naturalisation” de l’identité de genre. Il ne faudrait pas confondre le style de parentage que je défends, qui est basé sur l’empathie et le respect des sentiments et besoins de l’enfant avec un quelconque paradigme basé sur “l’instinct maternel”.

Personnellement, l’idée que l’on puisse prôner le fait de “suivre son instinct maternel” me semble une source inépuissable de culpabilisation des mères qui ne ressententent pas cet “instinct”. Je suis sûre que nous n’en ressentons pas. Nous l’apprenons et nous l’agissons… et nous sommes libres de le choisir.

Ma démarche est un choix conscient, réfléchi, orienté par la jouissance de la proximité avec l’autre. Il diffère, d’un autre style de parentage axé sur la performance et cette performance est mesuré en fonction du moindre impact sur la vie des adultes (moins de pleurs, moins de réveils nocturnes et, en général, moins de ‘contraintes’ sur le corps des parents, surtout de la mère) et es basé sur la croyance que l’on doit “apprendre l’autonomie” à un jeune enfant. Or, d’après mon expérience, pratiquer un parentage basé sur l’empathie nous a permis à mon mari et à moi-même d’avoir moins de pleurs et de réveils nocturnes ou autres “contraintes” : Pas de biberons à laver, stériliser, la possibilité de dormir en allaitant,… Bref, tout des exemples qui facilitent la vie.
Ces choix émanent souvent, d’une réflexion de la part de parents conscients, qui refusent d’ailleurs que seuls ceux qui font partie de la sphère médicale ou psy se croient les seuls à jouir d’outils de réflexion.
Comme pour toute pratique sociale, il est primordiale que les parents qui se sentent attirés par ces alternatives puissent côtoyer des modèles qui leur permettent d’intégrer ces pratiques comme étant adéquates ainsi que pour acquérir une certaine technique, notamment en matière d’allaitement et portage.

Je me dis mère insoumise car je refuse de me soumettre à une idée figée et normative de la maternité, de ce que je serai censé sentir ou faire en tant que mère et en tant que femme. Je veux tout simplement vivre cette expérience d’une manière épanouissante et cela passe par une profonde remise en question de ce que la société attend des femmes, des modèles féminins.

Je ne me reconnais pas en la mère courage qui fait que ce que son enfant lui demande, lui exige… Je ne me reconnais pas non plus dans le modèle de la professionnelle carriériste pleine de succès, mince et avec un brushing toujours impeccable… encore moins dans la superwoman qui a des enfants parfaits, qui mène son ménage de main de maitre et qui enchaine voyages d’affaires et promotions chaque année!

Qui me suit?

ceux qui me connaissent savent que j’ai horreur du supermarché… bien, voici une bonne raison de rester bien loin de ce temple de la consommation. Je l’ai trouvé ici

Mes bien chers frères consommateurs, mes bien chères soeurs consommatrices, votre calvaire est enfin terminé !
Depuis la nuit des temps en effet, les religions nous ont aveuglé en promettant un paradis après la mort, mais le véritable Paradis est ici, dans le supermarché le plus proche et cela tous les jours !

Car je vous le dis en vérité, la Véritable Réponse, celle qui soulagera enfin votre âme et votre portefeuille, celle qui effacera vos doutes et vos peurs, celle qui occupera votre vie de la naissance à la tombe, cette réponse mes frères, cette unique voie, est celle de la Croissance Éternelle!

Et c’est pour cela que l’Église de la Très Sainte Consommation (TM) existe: pour vous aider, pour nous aider tous autant que nous sommes à répandre la parole du bonheur par la consommation.
Suivez nos guides: prions ensemble le Dieu Travail et la Déesse Croissance, car c’est pour et par eux que nous nous épanouissons!

Alors vous aussi, célébrez la Consommation en organisant vos propres actions prières devant les Temples urbains et répandez la Sainte Parole!

Une nouvelle malheureuse pour finir: le Révérend Robert - membre de l’Église depuis sa création - a été placé en redressement judiciaire alors qu’il tentait d’acheter son second 4×4 de la semaine, comme tout bon Consommateur soucieux de la santé économique de la planète devrait le faire. Vous pouvez le soutenir en envoyant un gros chèque à l’adresse suivante : Révérend Robert J, villa Frickus, îles Tokelau. Cette injustice sera espérons-le bientôt réparée ! (Dernière nouvelle : euh, on vient d’apprendre que le Révérend Robert Johnson est parti avec l’argent sans laisser d’adresse. N’envoyez plus de chèques)

Partera en consulta

(Encontré este artículo de María de Varese hace unos meses. Por más búsqueda, no logro encontrar más datos acerca de esta maravillosa partera… Si alguien sabe algo… gracias por pasarme el dato!)

Dar a luz a un niño de manera natural es algo que casi ya no se escucha.

Con los adelantos de la medicina y la mejora en la salud pública, muchas mujeres prefieren ir a dar a luz a un hospital.

A pesar de eso, todavía existen muchos lugares, sobre todo en comunidades alejadas de las grandes ciudades, donde las mujeres se ponen a manos de una partera para cuando van a dar a luz.

Las parteras son mujeres que aprenden este milenario oficio de sus madres o abuelas y de acuerdo a sus creencias cumplen ciertos ritos antes, durante y después del alumbramiento.

Mercedes Buenala, de la localidad de Gualapuro en Ecuador, es una de ellas. Además de ser partera en su comunidad es enfermera, y viene trabajando en un proyecto para que se reconozca el parto tradicional y que en los hospitales haya gente capacitada para atender a un paciente utilizando los métodos tradicionales.

La colaboradora de BBC Mundo en Ecuador, María de Varese, fue a conocer a Mercedes Buenala, quien le explicó cómo es su trabajo de partera.

fuente : BBC

Propuesta de Soledad Vela, causa furor

Redacción, EM (fuente el Mercurio )

El viernes hubo una auténtica conmoción en Ciudad Alfaro, a raíz de la propuesta de la asambleísta María Soledad Vela de Acuerdo País, que según quienes comentaban la misma, la mujer que se sienta insatisfecha sexualmente, podía demandar a su esposo.

Explicó la asambleísta manabita, que su planteamiento, busca integrar dentro de los derechos sexuales, que toda persona tiene derecho a relaciones, libres, responsables e informadas, sobre su vida sexual y sexualidad. “Ahí propuse incluir también el disfrute sexual, como parte de la vida sexual y la sexualidad”, dijo.

Subrayó que vivimos en una sociedad machista, en la que la mujer ha sido vista como un aparato reproductor y el hombre es el que tiene la posibilidad de sentir placer.

“Si vamos a la misma definición del Código Civil sobre el matrimonio, se habla de que es la unión libre, estable, monogamica entre un hombre y una mujer para vivir juntos, procrear y auxiliarse mutuamente”, comentó.

Señaló que hay países en que incluso se han llegado a las mutilaciones físicas para que la mujer no sienta placer, sino simplemente para que tengan hijos, pero por la estructura de nuestra sociedad, si bien no se ha llegado a eso, hay una mutilación psicológica, cuando se escucha hablar de sexo, de sexualidad.

Consecuentemente, sucede lo que está sucediendo en este momento, que se ha armado un escándalo, se ha llevado un poco al plano de la crónica roja, el tema, recalcó María Soledad Vela, añadiendo, porque aún no estamos acostumbrados hablar de la sexualidad, ni estamos acostumbrados a que las mujeres tengan esa percepción, o sea, las mujeres la tienen pero no la expresen.

“Las mujeres expresan su insatisfacción y los problemas que tienen, a los doctores, o en los pequeños grupos solamente”.

¿Que generaría está propuesta?, que haya una mejor educación sexual, o sea una mayor responsabilidad, dentro de la educación, de las políticas informativas de la sociedad, para que la gente pueda informarse sobre sus derechos y también cómo tener una vida sexual satisfactoria y como de los procedimientos de control natal.

Enfatizó que su planteamiento, no busca que la esposa va hacer una demanda, si no se siente satisfecha sexualmente, la propuesta busca generar políticas públicas, responsabilidad en el Estado, es decir, capacitación, concienciación e información y que la sociedad cambie de pensar, porque la mujer no solamente es reproductora, agregó.

Ridiculeces

Sin embargo, el asambleísta Francisco Cisneros de Sociedad Patriótica, calificó de ridiculeces a la propuesta.

“Se pretende discutir ridiculeces”, insistió, al plantear temas como el goce, placer sexual o cualquier nombre parecido, dijo.

“Les parece correcto que un tema tan íntimo, deba estar escrito en la Constitución”, cuestionó Cisneros, citando las declaraciones del asambleísta Leonardo Viteri, quien dijo casi textualmente: “Por Dios, en qué país vivimos?

“Otro amigo dijo muy preocupado: Me espera cadena perpetua”, señaló.

Agregó que debemos ser serios y discutir temas constitucionales. “Rafael Correa debe poner orden en sus asambleístas, yo no creo que él haya dispuesto aquello, sería catastrófico. Seamos serios por favor”, añadió Cisneros.

FOTO: María Soledad Vela, asambleísta de Acuerdo País.

Las necesidades fisiológicas de las mujeres durante el parto.
Conferencia Michel Odent, Bruselas 19/10/2006

Los criterios de seguridad:
La obstetricia ofrece cada vez más seguridad a las mujeres durante el parto. Esta seguridad, en gran parte, es el fruto del desarrollo de técnicas como la cesárea: antes tomaba 45’ - 1hora. Ahora, con las técnicas nuevas (poco uso de bisturí, prefiriendo desgarrar manualmente el tejido a cortarlo ; poco uso de la sutura, sabiendo que muchos tejidos se unen solos; mejoras en la anestesia, …), una cesárea toma 20’.
Este avance implica también que el número de cesáreas haya aumentado considerablemente (en Brasil, en algunos hospitales, hay tasas de 80% de nacimientos por cesárea!)
Por qué este aumento de las tasas de cesárea?
Porque permiten cumplir con ciertos criterios de seguridad: tasa de mortalidad baja, duración corta del parto, etc. Pero, hay otros criterios que son completamente ignorados: el respeto de las necesidades fisiológicas del bb y de la madre y el impacto de las perturbaciones de la fisiología del parto en procesos importantes como el apego.

Los argumentos científicos: la “cientificación” del amor
Hay tres perspectivas científicas que, combinadas, permiten entender por qué es importante el respetar las necesidades fisiológicas de la madre y del bb.
1. La etiología (estudio del comportamiento animal y humano): según observaciones sobre los mamíferos, se sabe que el nacimiento es primordial en el proceso de apego.
2. La epidemiología: problemas durante el nacimiento coinciden con dificultades de la capacidad de desarrollar el apego, es decir la capacidad de amar a los otros o a sí mismo (personalmente, esto me hace surgir varias dudas: es una forma de determinismo. Y la libertad individual? y la capacidad de crítica y de decisión?)
3. Los efectos de las hormonas sobre le comportamiento: hasta hace poco se ignoraban los efectos de la oxitocina sobre el comportamiento. Se creía que esta hormona tenía solamente efectos mecánicos (expulsión de la leche durante la lactancia, contracciones uterinas durante el parto). Recientes estudios corroboran la influencia de esta hormona sobre el comportamiento: si se inyecta oxitocina directamente al cerebro de ratas vírgenes, éstas desarrollan un comportamiento maternal.
Actualmente, la gran mayoría de mujeres paren con la ayuda de hormonas sintéticas o sin la posibilidad de producir las propias. Qué pasa si durante le parto se recurre a la oxitocina sintética? Qué pasa si se pare por cesárea?
- Se impide la propia producción de la hormona natural
- Se impide que ésta actúe sobre el cerebro
Esta interferencia con procesos fisiológicos es universal. Todas la culturas tienen mecanismos más o menos complejos de interferencia en el proceso de apego entre la madre y el recién nacido (Por qué? Deseo de disminuir el poder de las mujeres? Deseo de alejarse de la naturaleza y acercarse a la cultura? Deseo de controlar la vida, ya que no se puede controlar la muerte?…?…?)

La fisiología del parto: las necesidades de la mujer que da a luz
1. Producción óptima de oxitocina: Si se acepta la idea que la oxitocina es necesaria e importante para facilitar el parto y el proceso de apego, entonces el papel principal de quienes acompañan a la parturienta es el de garantizar que su producción de oxitocina sea óptima.
El primer factor inhibidor de la producción de oxitocina es también hormonal: la adrenalina. Si hay mucha producción de adrenalina, hay poca producción de oxitocina. Para que se limite la producción de adrenalina (la hormona de la fuga y de la lucha), la madre debe:
Sentirse segura
No sentirse observada ni juzgada
No tener frío
La producción de adrenalina es muy contagiosa. M Odent dice que “el éxito del parto depende del nivel de adrenalina de la matrona”, es decir que una matrona auténtica es :
- una figura materna, capaz de observar sin hacer que la mujer se sienta observada, mucho menos juzgada
- alguien que ha entendido que la ecuación correcta de un parto es -adrenalina = +oxitocina
2. No estimular el neo-córtex: Lo que nos diferencia de los animales es el desarrollo del neo-córtex (la parte del cerebro más reciente en la evolución). El neo-córtex es capaz de inhibir al cerebro primitivo, a los instintos. Es la parte de nuestro cerebro que se modela durante los primeros años de vida, durante los cuales interiorizamos la cultura, las creencias y las informaciones que nos hacen humanos.
Durante el parto, el neo-córtex debe descansar, pasar el mando al cerebro primitivo, a la pituitaria que regula la producción de hormonas. Lo que estimula el neo-córtex es:
La luz fuerte – los estímulos visuales
El lenguaje
Al observar a una mujer que da a luz sin intervenciones, se constata que sus posiciones son generalmente en “4 patas”, asimétricas. Estas posiciones buscan eliminar los estímulos visuales y también el liberar las venas y arterias que pasan por la pelvis. Estar en “4 patas” permite garantizar una circulación adecuada con el útero y la placenta, evitando así una de las causas más frecuentes de sufrimiento fetal.

El debate : fue sobre la presencia del padre durante el parto
Selon M Odent, desde hace unos 10 años, él organiza su atención al parto de la manera siguiente :
la madre con la doula en la habitación
él mismo con el padre conversando en la cocina
En muchas ocasiones la presencia del padre inhibe a la mujer (hipótesis de por qué? los nervios del padre son contagiosos o la madre se siente observada).

Una conmemoración más del mayo más pesado de la historia contemporánea. Sesentones y postadolescentes se reúnen en un campus que ambos ha aprendido a conocer y a querer cambiar.

Los veteranos de las barricadas de hace 40 años observan impasibles y casi divertidos cómo los más jóvenes también quieren cambiar el mundo… pero les parece que les pidieran permiso para hacerlo. O,tal vez, resulta imposible de creer que se tenga que recomenzar todo de nuevo.

En todo caso, en ambos lados hay un mutuo reconocimiento. Qué difícil rebelarse ante la rebelión! Qué difícil ser joven ante esos jóvenes míticos… y ahora resulta que es ante ellos que deberíamos rebelarnos… es una rebelión imposible!

Que terrible herencia la de los 60’s!

Le meilleur moyen d’y échapper c’est, évidement de bien prendre sa pilule, tous les jours à la même heure! Mais, bon… si vous lissez ces lignes, c’est que, peut être, c’est déjà trop tard pour ce conseil… Bon, alors, recommençons : Félicitations! C’est pour quand?

Le quart d’heure d’humour fini, passons aux choses sérieuses… et rien, mesdames, ne pourrait jamais être plus sérieux que notre intégrité physique. Il s’agit, précisément de ça : préserver notre corps d’une intervention chirurgicale qui nous est souvent présentée comme bénigne et anodine, mais qui s’avère, dans l’immense majorité des cas innécessaire, fruit d’une pratique archaïque et déshumanisante de la médecine.

Le premier conseil pour éviter l’épisiotomie, c’est de préférer un accouchement auprès d’une sage-femme libérale que d’un gynécologue. Les sages-femmes libérales prônent un accompagnement centré autour des besoins physiologiques de la femme.  Le gynécologue est formé pour déceler et palier les pathologies, sa pratique s’oriente vers les problèmes et la plupart d’entre eux vont préférer “ne pas courir de risque” et pratiquer une épisiototmie, même si elle n’est pas nécessaire… c’est qu’ils sont formés pour gérer le risque…

Deuxième conseil : assurez vous que, lors de l’accouchement, vous allez pouvoir bouger librement. Accoucher dans une position que votre corps vous dicte est aussi synonyme d’écouter ses rythmes, de ne pas brusquer vos tissus, de ne pas violenter votre corps. Encore mieux si vous pouvez prendre un bain, et si vous accouchez dans l’eau… super! Il y a aussi moyen d’appliquer de huile d’amande douce sur le périnée, au moment de l’expulsion… ça aide, ça aussi!

Troisième conseil : si vous n’avez pas pu trouver une sage-femme libérale et que vous n’avez qu’un gynécologue à votre disposition, dites-lui clairement que vous préférez déchirer que d’être coupée. Ne le croyez pas s’il vous dit “je ne pratique des épisiotomies que quand c’est nécessaire” sauf s’il est capable de vous le prouver avec des statistiques fiables de l’ensemble de ses accouchements. Rappelez-vous, pour un gynécologue, la nécessité découle de son conditionnement par rapport aux risques… (et du fait que tout acte chirurgical qu’il pose compte sur la facture…). Si vous pouvez prendre la position que votre corps vous dicte, il est peu probable que vous déchiriez, et même dans ce cas-là, une déchirure suit “l’architecture” des tissus. Une coupure est, certes, plus facile à suturer, mais pas plus facile ( pour votre corps) à cicatriser! d’ailleurs, une épisiotomie ne garantit pas, non plus, que vous n’aillez pas avoir EN PLUS une déchirure. Les deux peuvent se cumuler!!!

Quatrième conseil : toujours au cas où vous n’avez pas le choix et que c’est un gynéco qui “vous accouche” Dites à votre compagnon (compagne? pourquoi pas?) de s’y interposer physiquement si nécessaire au cas où il s’apprêterait à prendre les ciseaux!

Cinquième conseil : pensez que si on vous coupe, vous n’avez pas la moindre chance d’éviter cette blessure et les points de suture qui en suivent… si, par contre, on vous laisse faire, vous avez des très bonnes possibilités de vous en sortir indemne!!!

Belle grossesse à vous!

POUR INFO : les additifs à BANNIR!!!!

Les vêtements, la nourriture, les appareils électroménagers… tout, tout, tout passé à la loupe de l’éthique de la consommation!

RDV ici

Au delà du politiquement correct “ma chérie, tu fais ça très bien, vas-y! pousse!”, j’imagine qu’il y a mille et une façons de prendre sa place de papa lors de la naissance de son enfant.

Actuellement, j’essaye d’écrire là dessus… mais j’ai besoin de lire davantage de récits de pères. (C’est très difficile à trouver, des récits de naissance écrits par les papas).

Avez-vous eu du mal à trouver votre place? Auriez-vous préféré de ne pas être présent lors de l’accouchement de votre compagne/épouse (mais pas osé l’exprimer)? Est-ce que, au contraire, vivre la naissance de votre enfant a été une révélation, une expérience magnifique?

Racontez-moi…

Merci!!!!!

Rito iniciático de la mujer o nacimiento de una familia, el parto está rodeado de mitos y ritos. Desde « el parirás con dolor » bíblico hasta las prácticas tecnológicas actuales, la historia del nacimiento de los humanos ha evolucionado paralelamente a las creencias y saberes de cada época.

Actualmente, nuestra sociedad, obsesionada por la seguridad, considera el parto como un evento crítico, durante el cual se deben gestionar riesgos.

Cómo definir un parto seguro?
Según Michel Odent, los partos son más seguros si se respetan las necesidades fisiológicas de las parturientas..
El tener que llegar a tiempo al hospital, el ser examinadas por extraños, desconocer lo que le está pasando a nuestros cuerpos, estar conectadas a aparatos y ser sometidas a diversos protocolos que violan nuestra intimidad son situaciones estresantes. Por ello, muchos partos se bloquean y exigen que el personal médico tome decisiones que palíen la falta de progresión natural del trabajo : por lo general inyectar hormonas sintéticas o, más fácil, practicar una cesárea.
Por esto, la prioriad de las personas que rodean a la parturienta es el garantizar su tranquilidad y, por ende, dar a luz sería más seguro en un lugar en donde la mujer tiene seguridad e íntimidad. Este lugar es, sin lugar a dudas, su propia casa y, en su defecto, un lugar que se le parezca.
Según la Organización Mundial de la Salud, dar a luz a domicilio es seguro, simpre y cuando el seguimiento del embarazo permita detectar cualquier contra-indicación. Esta institución ha elaborado una lista de procedimientos que deben proscribirse durante el parto, entre ellos están : el parto hospitalario universal, rasurado, enema, episiotomía sistemática, monitoreo constante, separación de la madre de su bebé.

En Holanda, el 40% de los partos son planificados para ocurrir en el hogar y aproximadamente el 30% de los niños nacen allí. En algunos casos, el parto empieza en casa y un traslado al hospital se revela necesario. Este se hace, en la gran mayoría de los casos, en el auto de la comadrona. La leyendas que corren, según las cuales los partos a domicilio requieren una ambulacia en la “puerta de la casa” son totalmente falsas! Además, según estudios comparativos, la opción holandesa es la más económica para el sistema de seguridad social.

Cómo ocurre un parto en casa?

Pues, para empezar, no todos los embarazos pueden culminar así. Como decíamos antes, hay contra-indicaciones : pre-eclamsia, diabetes gestacional, gemelos, posición de nalgas del bebé, presencia de estreptococo B entre otras. El seguimiento del embarazo debe ser minucioso, pero no son requeridas técnicas sofisticadas.
El médico o la comadrona acuden a casa de la madre en cuanto ella identifica los síntomas del comienzo del trabajo. En este caso, en lugar de tener que correr al hospital, ella puede concentrarse en practicar sus ejercicios de respiración u otro tipo de técnica profiláctica.
Al llegar el profesional sanitario para un acompañamiento continuo, éste puede descartar cualquier complicación que demandara un translado al hospital. En casa, las condiciones son óptimas para que el cuerpo de las mujeres haga su trabajo sin obstáculos y las complicaciones derivadas de la intervención abusiva no existen.
Cuando la fase de trabajo activo es inminente el médico o la comadrona llaman a un asistente (otro médico o comadrona) que estará presente cuando el bebé nazca y podrá, en caso de problemas, ocuparse de realizar los procedimientos de urgencia de reanimación del bebé. Normalmente el equipo de los profesionales que atienden partos en casa consiste en un doppler portátil (para escuchar con relativa frecuencia el latido del bebé mientras está aún en el vientre materno), oxígeno y máscara (en caso de reanimación), material quirúrjico de base (suturar una eventual episiotomía o desgarro). Dicho sea de paso, al respetar la libertad de la madre en cuanto a la posición que decide adoptar durante la expulsión, hay muy pocos desgarros durante los partos a domicilio y la práctica de la episiotomía es realmente excepcional. Según una comadrona experimentada –que ha practicado partos domiciliarios durante más de 20 años en Holanda y Bélgica- en toda su carrera, ha hecho dos episiotomías y una sola vez ha tenido que re-amimar al bebé en casa.

Por fin, cuando el bebé ha nacido, entra en contacto directo con la piel de la madre, se espera que el cordón deje de latir para cortarlo y así la familia puede descubrir, en la paz de su hogar al nuevo miembro.
El personal sanitario no parte antes de que la placenta haya sido expulsada y que hayan verificado que la madre y el bebé están bien. Generalmente, dos horas después del nacimiento del bebé. En caso de problemas en la expusión de la placenta, no se dudará en transferir a la madre y a su bebé al hospital.
Los días siguientes, el profesional de la salud o su asistente volverá a monitorear la recuperación de la madre y la evolución del bebé.
Un nacimiento en casa es una experiencia maravillosa. Es una manera segura de venir al mundo y una práctica cada vez mas común en algunos países de Europa. Por qué no pensar seriamente en ello?
Recursos y documentación :
http://www.elpartoesnuestro.es/
http://www.birthworks.org/
Michel Odent,
El nacimiento renacido, ED Errepar SA 1992
El bebé es un mamífero, Ed Mandala Ediciones, Madrid 1990

Notre société laisse la responsabilité de l’éducation et des soins des enfants, malades et vieux à la famille nucléaire et, au sein de la famille nucléaire, c’est la débrouille selon les possibilités de chacun/e et les valeurs communes ou individuelles. C’est radicalement nouveau en termes de d’organisation sociale : ça n’a jamais été comme ça dans l’histoire de l’humanité.
De plus, -et ça me semble être le comble de l’injustice- c’est que ce sont le plus souvent les femmes qui renoncent à leurs envies (professionnelles ou artistiques ou en termes d’engagement dans des projets qui leur permettent de s’épanouir en tant qu’individu) pour assumer ces tâches, quand c’est à la société qui correspond le fait de proposer des solutions suffisamment flexibles et satisfaisantes pour que chacune fasse des VRAIS choix, qu’on n’ai pas à choisir entre l’un ou l’autre et qu’on puisse tout avoir.
Ne vous trompez pas, je ne veux pas dire par là qu’il faille sacrifier les besoins des plus petits pour l’épanouissement des femmes. Je pense que, pour que les choix soient véritablement libres, la société devrait soit :
*reconnaitre matériellement l’investissement des individus (peu importe le sexe) dans la tâche reproductive, c’est à dire, créer un vrai revenu pour les mères/pères au foyer.
*organiser le travail de telle sorte que les parents qui travaillent puissent concilier véritablement vie professionnelle/vie familiale.
*encourager l’investissement des pères via primes aux entreprises qui donnent de la souplesse aux travailleurs de sexe masculin.
Mais bon… s’il fallait choisir, laquelle de ces options vous semble prioritaire?

En la frontera sutil que separa hembrismo y sumisión al patriarcado encontramos a las maravillosas “madres insumisas”.

Tal vez tenga más lazos con ellas que con cualquier otra tribu post-moderna. Sin embargo, ellas no me perdonarán nunca que reniegue de la “esencia femenina”. Qué se le va a hacer? No se puede ser amiga de todo el mundo.

Insumisas porque rescatan la maternidad como acto y como práctica susceptibles de revolucionar el ser, como oportunidad de recuperar el valor confiscado a la madre, a la mujer.

Insumisas porque denuncian los malentendidos que relegan la psiquis femenina a un segundo plano, el plano del “otro”.

El problema es que creen que haya una “psiquis femenina” esencial, ancestral, casi trascendental…

Cómo reconocer a una madre insumisa?

• Ha parido en casa (si lo ha hecho sin asistencia, mejor!)
• Ha amamantado por lo menos 1 año y medio… (mejor si 3 o 4 años, si ha amamantado durante el embarazo y a hijos de edades diferentes)
• Ha dejado de trabajar o a re-orientado su carrera apar estar más presente para sus hijos pero por elección personal.
• Colecha (duerme con sus hijos).
• Lleva a sus hijos en porta-bebé (badolera, foulard, mei-tai, ergo, …)

Soy una madre insumisa… pero también soy feminista.

Creo que lo que me salva de ser madre insumisa-hembrista es mi marido. El hecho de que comparta mi punto de vista permite que no sea solo yo quien asuma el compromiso que implica este estilo de crianza.

Parí en casa, pero él supo respetar mis necesidades a cada momento

Me ha ayudado con la lactancia

Como trabaja menos que yo, asume la crianza proporcionalmente y en un estilo de apego que conviene a nuestra filosofía.

Somos padres insumisos.

Podría darme ell lujo de ser madre insumisa-féminista sin un hombre como él a mi lado?

Hubiese tenido hijos con otro hombre, que no sea capaz de aceptar este contrato?

Je croyais vivre assez respectueusement de l’environnement… Mais c’est PAS ASSEZ… Suite à ce test, je me rends compte qu’il faudra 2 planètes pour subvenir à mes besoins…

ET VOUS??? COMBIEN DE PLANÈTES?

Les propongo hacer este test. Verán que no es fácil saber qué es mejor para el medio ambiente.

Mis resultados???? 80%

Quién gana?

Quand j’ai entendu parler pour la première fois de féminisme, je m’en suis faite une image mentale d’hystériques qui brûlaient leur soutien-gorge dans la rue. Du haut de mes neuf ou dix ans, je ne voyais pas (encore) l’intérêt de la chose.

Six ou sept ans après, les choses me sont apparues sous un nouvel angle. C’était l’époque des minijupes et des jeans moulants. Mais les porter n’allait pas de soi : des commentaires ou des regards m’ont très vite fait comprendre que, si je voulais avoir la paix, il valait mieux rester discrète dans mes habits. Je ne supportais pas que des hommes (surtout des hommes plus vieux et laids) se permettent de me salir avec leur regard ou avec cette version machiste et ratée de ce qu’ils considéraient comme de « la drague ».

Parfois j’avais droit à des trucs carrément salaces, sans goût, sans espoir… Comment s’imaginaient-t-ils que je daigne même les regarder, dans leur laideur et dans leur manque de goût, après pareils commentaires ? Qu’est-ce qu’ils cherchaient à produire en moi, lorsqu’ils me disaient ces horreurs ? C’était impensable qu’ils puissent imaginer que j’allais être séduite ? Impossible ! Pourquoi osaient-ils faire ça ?

La révolte s’installa. L’une ou l’autre fois, j’ai osé répondre, j’ai insulté. Mauvaise réaction : on m’a même menacé de me frapper suite à ma « défense ». Le comble ! Ma mère et mes amies me conseillaient de « ne pas écouter », répondre c’était s’exposer à d’avantage de violence. Elles avaient aussi vécu ça, elles savaient de quoi elles parlaient…

Dans les espaces publics de Quito, la ville qui m’a vue grandir, des hommes sentaient qu’ils devaient montrer aux femmes qu’elle n’étaient que corps qu’on pouvait qualifier, montrer, désigner s’ils le voulaient. Des hommes qui sentaient qui leur était permis de « commenter » ces femmes qui les entouraient. Je sentais comme si à chaque fois que ces types me sortaient une de leurs « perles » de mauvais goût, ils voulaient, ne fut-ce que par la force de stabilisatrice de leur violence verbale-sexuelle qu’ils avaient le dessus sur moi.

Mais ce sont ces premières expériences de révolte qui m’ont fait prendre conscience de ma place, en tant que femme, dans la société où je vivais. Se rendre compte, à l’adolescence, du fait qu’être née femme, était synonyme d’avoir moins de chances d’occuper des postes d’autorité et de pouvoir, c’est une idée difficile à accepter quand on a été élevée dans l’idée qu’on est quelqu’un d’unique, qui vaut énormément pour le simple fait d’être.

C’est comme ça que je me suis intéressée par le féminisme. Je devais comprendre pourquoi être femme était un frein dans la destinée d’une personne.

Je devais trouver le moyen de faire taire, ces sales types qui ont gâché le plaisir de mes premières sorties d’adolescente.

Maintenant plus jamais on m’adresse des propos salaces dans la rue. Est-ce que c’est parce que j’ai quitté ma ville ? Est-ce que c’est parce que je ne suis plus une ado ? Est-ce que c’est parce que je soutiens un peu mieux le regard que je sens se porter sur moi et qui me gêne ?

C’est peut être tout simplement parce que je ne suis pas aussi belle qu’à mes quatorze ans…